Очередная подборка лучших анекдотов недели

МАМА ОТОЖГЛА:

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…))))))))

Источник

Бесит, когда мухи потирают передние лапки! Анекдоты для весёлых!

Юмор — это главное в жизни. Юмор лечит плохое настроение, успокаивает нервы, продлевает жизнь и молодость. Небольшая порция юмора для здоровья, настроения и позитива!

***

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да, можно.

— А транспортиром?

— Транспортиром тоже можно.

— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

***

***

Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

— Так он им все и отдал!.

— Его раскаленным утюгом пытали!

— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

***

***

— Блин, у меня уже рука устала

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.

— Да нет, ты всё не так поняла. Я просто другу помогал.

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***

***

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

***

***

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?

— Я кивал!

***

***

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

— Да! А откуда ты узнала, доня?

— Кобыла за сараем повесилась!

***

***

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Как проехать на Москву?

Бабка:

— Да так прямо через кухню и дальше.

***

***

— Дорогой, ты спишь?

— Сплю!

— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

— Сейчас уберу.

— Я те уберу! Спи давай!

 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник

35 одесских выражений, которые помогут вам выиграть в споре.

Еврейская Одесса. Колоритный незабываемый город Бабеля и Бени Крика. Одесса, по выражению классика — «Мы дали миру много комиссаров, Но, слава Б-гу, больше скрипачей». Почему одесситы всегда выигрывают в споре? Сейчас я вам дам 35 крылатых выражений одесского спорщика, используя которые вы выиграете в любом споре!

*** Я имею Вам кое-что сказать…

*** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

*** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

*** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

*** Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*** Вы шо, с мозгами поссорились?

*** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*** Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

*** 11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

*** Зять — это инородное тело в доме…

*** У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

*** Фима, не расчесывай мне нервы…

*** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

*** В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

*** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*** Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*** Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

*** Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

*** Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

*** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*** Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*** Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*** Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

*** Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

*** — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек…Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*** — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

*** Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

*** Не делай мине беременную голову!

*** Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

*** Я готов послушать за вашу просьбу.

*** Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

*** Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Источник

Уморительные анекдоты, ради которых стоит оторваться от дел

В аптеку заходит пожилая женщина:

— Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!

— Женщина, но это же противозачаточные таблетки!

— Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!

***

***

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

Алкаш просыпается и кричит:

— Вагоны! Вы свободны!

***

***

В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:

— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

— Хорошо, что браки между близкими родственниками запрещены!

***

***

Рабинович, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

— Абрам, а почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем таки разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок!

***

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник

20 открыток со странным юмором

Источник:

10 саркастичных, смешных, но жизненных мыслей в картинках

Улыбаться и шутить нужно даже тогда, когда в жизни не все гладко. По-этому мы продолжаем собирать для Вас лучшие шутки на просторах Сети, дабы заряжать Вас позитивом день ото дня!

источник

Неповторимый одесский юмор для настроения!

Одесса — особенный город. Здесь живут люди, которые отвечают метко и с юмором, найдут выход из любой ситуации и уж точно не полезут за словом в карман.

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

😂😂😂

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

😂😂😂

😂😂😂

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

😂😂😂

😂😂😂

— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!

— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

😂😂😂

😂😂😂

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:

— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?

— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

😂😂😂

😂😂😂

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

😂😂😂

😂😂😂

За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

😂😂😂

За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

😂😂😂

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у неё масса…

😂😂😂

😂😂😂

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

😂😂😂

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

😂😂😂

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы наконец пойдем в кино?

— Нельзя.

😂😂😂

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

😂😂😂

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!

😂😂😂

— С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

😂😂😂

— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

😂😂😂

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

😂😂😂

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

😂😂😂

Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!

😂😂😂

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Источник

Семейная жизнь в 15-ти юмористических картинках!

Каждый человек рано или поздно приходит к мысли о создании семьи. Совместная жизнь уже сама по себе создает уйму поводов для шуток и прибауток. И эти смешные ситуации сопровождают нас на протяжении всей жизни. В данной подборке мы собрали для вас самые смешные анекдоты о совместной семейной жизни. Улыбаемся и находим себя в этих выражениях!

Источник

Порция веселых открыток: отношения между мужчиной и женщиной

Даже в самой гармоничной паре, где отношения полны любви и взаимопонимания, иногда возникают ситуации заслуживающие юмористических размышлений. Забавные радости семейной жизни, море любви и тепла — в подборке веселых открыток.

источник

Десяточка анекдотов из Одессы, шобы вы таки хихикали как заведённые

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

— Шо бы тебе, Додик, такого пожелать, чтоб потом не завидовать?

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

— Нет, конечно!

— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?

— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

— Мне просто интересно: зачем вы таки пристаёте к моей Сарочке?

— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг выиграли миллион долларов?!

— Ну для начала пересчитал бы!

— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдаёт.

— Тебе, Яша, по жизни во всем везёт, я уже просто обзавидовался.

— Да будет вам, Рабинович! Вот хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

— И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

источник