13 жизненных анекдотов о супружеском счастье

13 жизненных анекдотов о супружеском счастье
***
— Моня, ну шо б ты делал без меня?

— Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

***

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

***

— Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!

— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал…

— А ты? Какие решаешь вопросы?

— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

***
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери. — Андрей попросил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
— А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

***

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

***

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Хаим!
— А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
— Конечно, Хаим!
— А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
— Да, мое сокровище!..
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
— Сара, я таки вот о чём сейчас подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***

Лекция о вреде пьянства.

— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

— И сколько для этого надо выпить?

***

Врач говорит больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да c женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж… Представляю, как тебе плохо.

— И не говори! Сегодня последний день…

***

— Сонечка! Ну, пожалуйста, давай разведёмся…

— Нет, Изечка, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

источник

Одесская семья — это вот так

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о с#ксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Источник

13 классных анекдотов для отличного настроения!

Согласитесь, намного приятнее общаться с человеком, который относится к жизни позитивно, а все ее невзгоды переживает с улыбкой.

Иногда очень тяжело поднять себе настроение, особенно если все мысли о проблемах. Но хороший анекдот всегда способен вызвать улыбку.

Именно поэтому мы подготовили для вас классную подборку, которая точно настроит вас на позитивный лад. Листайте вниз и делитесь с друзьями!

 

Источник

13 анекдотов для классного настроения!

Смех продлевает жизнь. Об этом уже давно известно всем. Но порой веселиться очень тяжело, особенно если все мысли заняты жизненными неурядицами.

Чтобы вас развеселить, мы подготовили подборку классных и смешных анекдотов для поднятия настроения.

Листайте вниз, смейтесь и делитесь с позитивом с друзьями!

 

Источник

Смешные анекдоты для отличного настроения!

Классные анекдоты — это спасение после трудного рабочего дня. Наша подборка обязательно улучшит ваше настроение и заставит забыть о неприятностях.

 

Источник

Убойные перлы от жителей Одессы. Это нечто!

Одесситы — настолько уникальный народ, что пародировать его получается только у тех, кто сам родом из этого города. Только они могут передать тот необыкновенный говор, уклад жизни и принципиальный подход к вещам, которым руководствуется каждый житель Одессы. А уж их чувство юмора…

Сколько о нем сказано слов, сколько сценок показано, сколько анекдотов сочинено! И каждый раз, несмотря на обширное количество шуток, становится смешно. Видимо, нас цепляет особенно легкое отношение одесситов к жизни. Они живут, смеясь, и это безусловно верно!

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?!

На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу…

На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

 

Источник

Только в Одессе умеют заботиться с таким неподдельным сарказмом

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.

***

Муж и жена:

— Ты куда?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать!

***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

***

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

***

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите я вам допишу!

***

***

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

В одесской поликлинике:

— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

***

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.

— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

***

***

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…

— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

***

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

— О-о-о… Вы такой донжуан?!

— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

***

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

***

Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…

***

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

***

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.

***

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

***

— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?

— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?

— Хочу.

— Так иди домой, покушай!

***

Врач говорит больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сеkсом, играть в карты…

Больной:

— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

 

Источник

Серия смешных анекдотов.

Умение от души посмеяться — одно из главных умений человека. Смейтесь, товарищи, смейтесь от души!

 

Источник

17 невероятно смешных анекдотов для отличного настроя. Позитив на весь день!

«Улыбаться приятно, это физически приятно. Ещё приятнее смеяться. А хохотать – это же просто удовольствие!», — говорил писатель Евгений Гришковец. И с ним сложно не согласиться. Сегодня мы подготовили семнадцать невероятно забавных картинок. Надеемся, что хотя бы одна из них заставит вас искренне хохотать. Так что не будем медлить, и… Вперед!

 

Источник

Десятка анекдотов, от которых невозможно не рассмеяться

— Софочка, у кого ви так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в «Фейсбуке» и лайкнула его сковородкой.

16 лет: красишься и старательно наряжаешься перед приходом гостей.
20 лет: прибираешься в квартире перед приходом гостей.
26 лет: моешь два винных бокала и расчёсываешь собаку перед приходом гостей.

— Коньячок в театр можно пронести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она непрозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

— Сарочка, это правда, что у вас — девять сыновей, и всех зовут Мойшами?
— Таки да!
— А как же вы их всё-таки различаете?
— Таки по отчествам!

источник