Солянка юмора из сети №19

Источник

19 гениальных афоризмов Жванецкого, которые всегда придутся к слову

Умный, интересный и с великолепным чувством юмора… Сегодня хороший интеллектуальный юмор — редкость.

  1. Такое впечатление, что мы жили-жили в Бухенвальде, а потом с боями прорвались в Освенцим.
  2. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа…
  3. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
  4. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  5. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
  6. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
  7. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
  8. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
  9. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
  10. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
  11. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
  12. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
  13. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
  14. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
  15. Жизнь коротка. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
  16. Чистая совесть — признак плохой памяти.
  17. Рожденный ползать — везде пролезет.
  18. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
  19. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.

Источник

13 жизненных анекдотов о супружеском счастье

13 жизненных анекдотов о супружеском счастье
***
— Моня, ну шо б ты делал без меня?

— Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

***

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

***

— Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!

— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал…

— А ты? Какие решаешь вопросы?

— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

***
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери. — Андрей попросил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
— А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

***

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

***

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Хаим!
— А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
— Конечно, Хаим!
— А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
— Да, мое сокровище!..
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
— Сара, я таки вот о чём сейчас подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***

Лекция о вреде пьянства.

— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

— И сколько для этого надо выпить?

***

Врач говорит больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да c женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж… Представляю, как тебе плохо.

— И не говори! Сегодня последний день…

***

— Сонечка! Ну, пожалуйста, давай разведёмся…

— Нет, Изечка, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

источник

Стишки-пирожки, в которых нет ни грамма политики (25 фото)

Четверостишья, написанные четырёхстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания уже снискали свою популярность. Вам скучно на работе или в университете? Тогда стишки-пирожки точно для вас!

источник

Отец публикует в Твиттере гениальные ответы своих дочерей

 

источник

Ох уж эти натяжные потолки! (12 фото)

Каждый хочет обустроить свой быт максимально уютно, поэтому многие стали использовать натяжные потолки. Они кажутся и простыми, и красивыми одновременно, однако, скрывают в себе много секретов. Один такой потолок может однажды преподнести Вам изрядный сюрприз и герои нашей подборки в этом уже убедились!)

Источник

Одесская семья — это вот так

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о с#ксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Источник

20 нереально смешных фраз для хорошего настроения

Позитивный настрой — то, что сделает даже самый серый день настоящим праздником. Именно его мы хотели вам подарить, составляя эту подборку из метких, смешных и колких коротких историй. Так что отложите все дела на пару минут, и заряжайтесь хорошим настроением на весь день!

 

Источник

Забавные жизненные открытки

Забавные открытки о жизни с юмором. Всем добра и приятного просмотра!

 

Источник

Вы не понимаете, они на стиле

Спорить с некоторыми людьми касательно одежды не имеет смысла, у них свой стиль и, кажется мода у них тоже своя. Причем нет никакой разницы, в городе или в селе, в метро или на работе, везде есть такие модники, которые разбираются в том, что такое стиль!)

 

Источник