Объявления и вывески, к созданию которых подошли с юмором (14 фото)

Глядя на такие шикарные объявления, невольно задумываешься о том, что не перевелись еще талантливые люди. Одно грустно, их творческая жилка направлена не на обогащение культурного наследия, а на улучшение способов выманивания наших кровно заработанных. Ведь чем лучше реклама, тем скорее денежки перекочуют из одного кошелька в другой. Ну а если посмотреть на это все со стороны а не как заинтересованное лицо, то можно просто от души повеселиться и насладиться интересными идеями талантливых людей.

1. Хороший кандидат должен быть с опытом!

2. Название прям убеждает купить это платье.

3. Сорокалетние детки.

4. Как Зита и Гита.

5. Для неудачных попыток найти работу.

6. Повалилась Повалий.

7. Странное совпадение?

8. Интересно, а что на горячее?

9. Самый емкий доклад.

10. Если не едет на белом коне, то может сойдет хотя бы такой?

11. Это не возможно с первого раза прочитать правильно.

12. Странный выбор профессий.

13. Как тебе такое, Илон Маск?

14. Так вот кто виноват в повышении цен на коммунальные услуги.

источник

Саркастичные высказывания, которые рассмешат Вас.

Улыбаться и шутить нужно даже тогда, когда в жизни не все гладко. По-этому мы продолжаем собирать для Вас лучшие шутки на просторах Сети, дабы заряжать Вас позитивом день ото дня!

источник

Как-то бабушка Яга замуж захотела…

В каждой шутке есть доля… Вообщем, читаем!

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — … совсем дурак,
Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!

Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…, —
Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!

P.S.Понравился этот пост? Тогда поделись с друзьями и поддержи нас в соцсетях.

Источник

10 смешных историй из интернета…

Наслаждайтесь

 

Источник

30 смешных примеров того, что бывает, когда дочери берутся за преображение своих отцов

Хороший отец готов на все ради улыбки и хорошего настроения своей дочери. Да и как отказать такому родному и очаровательному созданию? Перед вами мужчины, которые заслуживают не только аплодисментов, но и почетного звания «Отец года».

1. Сделала папе макияж, а потом сказала: «Мы похожи на близняшек, только тебе не хватает таланта»

2. Просто мечтал спокойно поиграть

3. Дочь настаивает на том, чтобы он носил бантик

4. Если папа лысый, то можно и бороду украсить

5. Малышка мечтала нарядиться в платье принцессы и отправиться в кинотеатр на премьеру диснеевского фильма, но стеснялась. Поддержать девочку вызвался дядя.

6. Все без ума от Эльзы

7. Пока папа спит

8. При полном параде

9. Даже нога сгодится для преображения

10. Даже Арнольд не смог отказать

11. Вечеринка принцесс

12. Когда у тебя трое дочерей

13. Осваивает маникюр на папе

14. Отец-одиночка

15. Чем бы дитя ни тешилось…

16. Все на бал

17. Отдала папе роль Красной шапочки

18. Позволил незнакомой девочке сделать прическу

19. Папа во всем должен быть самым красивым

20. Поддержал новое увлечение дочери

21. Стилист и модель застеснялись

22. Совершенство до кончиков ногтей

23. Марио Лопез с дочерью

24. Собирается сделать из папы фотомодель

25. Рисует глазки

26. Пока папа смотрит телевизор

27. Даже устал от собственной красоты

28. Русалочка с папой

29. С таким отцом никто не страшен

30. Дуэт в розовых пачках

 

Источник

Записки от родителей

Наши родители всегда нас оберегают несмотря на то рядом они или далеко. Они всегда помогают нам советом, выручают в различных ситуациях. Но порой когда их нет рядом они помогают нам дистанционно. Все до воли банально и просто на помощь приходит записка. Представляем Вам записки от наших любимых родителей. Приятного просмотра!

1.С мамой шутки плохи!

2.Эта мама верит в сына

3.Диета

4.Миша ждет вечера

5.Иногда чистить историю очень полезно

6.Старательный ребёнок

7.Сухари с любовью

8.Мама всегда поддержит

9.Помидоры врагу!)))

10.Главное не перепутать

11.Месть неизбежна

12.Список заданий на день

Источник

20 причин, по которым не стоит оставлять животных с детьми

Если мы попробуем натянуть на кота какую-нибудь одежду, возможно, он просто спустит нам руки и лицо.

Но на детей некоторые животные реагируют совсем иначе и терпят все их выходки, понимая, что они еще маленькие и не совсем понимают, что делают.

Предлагаем вашему вниманию подборку фотографий, на которых животные стерпели все детские игры и теперь выглядят очень странно и забавно.

Посмотрите и подумайте, стоит ли в следующий раз оставлять своего кота наедине с ребенком. Ребенок вряд ли пострадает, а вот кот может немного обидеться .

1. Скоро дети начнут думать, что они тоже животные

2. Дети могут решить, что далматин — это раскраска

3. Это не я, это собака

4. На самом деле дети любят животных

5. И стараются сделать их еще красивее

6. Выражение лица кота говорит само за себя

7. Мой сын кормил игрушечную собаку, пока настоящая грустила за дверью

8. Оставил племянницу с собакой на 20 минут

9. Бывает и так

10. Нашел фотографии, которые делала 6-летняя сестра на мой телефон

11. Мой 5-летний сын собрал кота из лего

12. Когда твой ребенок и пес пропали из вида на час, стоит насторожиться

13. Наверное, детям рано играть с собакой

14. Внезапно понял, зачем моя дочь закрылась в ванной с собакой на прошлой неделе

15. За окном -2 и кот очень хочет домой

16. Хотя шалить им вместе веселее

17. Слава богу, что эти маркеры не токсичны

18. Племянник сказал, что сделал из кота мозайку

19. Пока я спал, мой кот стал единорогом

20. Они просто решили поиграть

Источник

Одесский юмор: жил, жив и будет жить!

Одесситы во все времена славились своим ироничным отношением к окружающей их действительности. Что неизменно находило выражение в знаменитом устном творчестве. Самое интересное то, что многим афоризмам не одно десятилетие. А они по-прежнему, более чем актуальны. И будем надеяться, что, нам не страшны ни горе ни беда. С таким-то чувством юмора!

Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

— Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
— У меня столько нет — только восемь.
— Ну, давай восемь, два будешь должен.

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
— Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

В детстве меня отвезли в Одессу к родственникам на каникулы. Запомнилась такая сценка. Тётка на улице продаёт пирожки. Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей. Я смотрю и говорю, что она мне недодала. Вот её изумительная реакция:»Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженером, а не торговала пирожками!».

— Изя,домой!!!
— Мама, я шо уже замерз???!!!
— Нет Изя, ти хочешь кушать!!!

— Яша, а шо это у вас так дурно пахнет?
— Так это роза!
— Шо, завяла?
— Нет, переодевается!

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм влезет.

В коридоре школы дети дразнятся: Моня дурачок, Моня дурачок..
Подходит учитель: Дети прекратите, Моня хорошо учится. Почему вы его дразните?
Д: Вот смотрите учитель … Моня хочешь денег? Протягивают 5 и 10 коп. Моня забирает 5 коп.
У: Моня почему ты взял 5 коп?
М: Они по размеру больше.
Д: Ну мы же говорили дурачок.
Учитель отвел Моню в сторону: Моня но ведь 10 коп. стоят больше.
М: Да учитель, но если я возьму 10 коп. они перестанут давать мне деньги.

Одессит с попутчиком на перроне купили две жаре­ные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее имеете!

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

— Циля а вы знаете что ваш Моня бегает за молодыми девушками?
— Ой не тошните мне на нервы моя собака бегает за машинами-это же не значит что она сядет за руль…

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Циля выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей…

Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на обсуждение женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:
— Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?
Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:
— Тридцать, Изя!
Тут раздается звучный голос супруги хозяина:
— Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Судились два еврея, прокурору дали три года.

— Але, господин Рабинович?
~ Да, а шо такое?
— Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — $500!
~ Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— + $500.
~ А две недели назад?
— + $1000.
~ А три недели?
— + $1500.
~ И шо, я вам хоть раз позвонил?

Как живут в Одессе

Источник

10 открыток с лучшими образчиками одесского юмора!

Источник

12 смс от родителей, который поймут только повзрослевшие дети

Раньше мы не хотели, чтобы нас контролировали, а теперь сами звоним и с нетерпением ждем смс от близких. Как все меняется!

1. Осваивают новые технологии

 

2. Всегда беспокоятся о здоровье детей

3. Дадут совет в любой ситуации

4. Всегда переживают, сыты ли мы

5. Тоже хотят делать классные снимки

6. В детстве это очень раздражало

7. Когда начинаешь жить отдельно

8. Лучше знают, как надо выглядеть, чтобы понравиться мужчинам

9. Теперь все стало ясно

10. Теперь они нас троллят

11. Разговоры про прошлое родителей становятся интереснее, когда мы взрослеем

12. Батя знает толк в жизни

13.

14.

Источник